【随笔】【思与悟0006】家の依恋

2007年中旬，父亲的辞世让我们的家永远缺了一个角。父亲辞世不到半个月，我接到来自师范学院的录取信，远赴新山求学。母亲说，我们的家，好像又再缺了一角。

家，似乎不再完整了。

我们家的家教，算是严格的。父母严格的管教虽然把我们保护得如同温室里的小花……算了，小花这词儿确实不太适合我。总而言之就是我得到绝对的保护，但同时也失去了绝对的自由。小时候的我，总想着将来长大了，能去外地读书的话，那种自由的空气肯定非常好闻。想着，那该多好。

当我真的只身来到新山念书时，我一度确实很享受这种无拘无束的感觉。山高皇帝远，母亲鞭长莫及，简直就是爽死了。什么时候该做什么，什么时候不做什么，我自个儿说了算。除了上课时准时现身，基本上其他的时间，都是我一个人的。看看，多自由自在啊。

可渐渐地，也就不怎么是滋味了。

离开家的第二年，开始觉得自己和家人间的感情薄弱了许多。即使我每半个月就回家，假期也都会回家，但是真的不如从前了。那时候感到很焦虑，每次回家都觉得跟家里人格格不入。在外求学的生活过分不羁，让我变得不像是我们家的人。

父亲辞世后，家里最辛苦的那段日子，我几乎都是在外地念书，名正言顺地置身事外。母亲的头发花白了多少，弟弟在努力撑起父亲留下的生意时碰了多少钉子，我一概不知。

妹子的成长岁月，我几乎没参与，她如何从一个完全不在乎成绩的女孩，蜕变成一个在名校中名列前茅，全校皆知的优秀生，我也无从了解。

我没有和家人患难与共，反倒像是个旁观者。

差不多也是在那个时候吧，我开始坚持每个星期都回家，直至我毕业。毕业后，等到委任时也很忐忑，就担心又要离家。收到教育局委任信时，天知道我多庆幸我的学校只离我的家三十公里左右。

我深信人与人之间的感情，没有任何一种是理所当然的，也没有任何一种能够要求同等的回报。然而，每一种感情的经营，比起包容、体谅这些附加的因素，最重要的其实是“参与”。撇开其他的因素不谈，就以我为例吧，之前之所以和家人渐行渐远，不正是因为没有参与吗？

我想，亲情的包容力，应该比其他的感情都强吧。即使我之前做得不好，家人依旧把所有好的、不好的我都一一包容。即使我很任性、很无理取闹，但家人还是包容了我的任性和无理取闹。无条件的，兼容并蓄。

虽然我对家里的依恋很深，但有时我还是会很怨的。

比方说，家里的事分掉我太多时间，我也会一直念叨。只不过念叨归念叨，最后还是硬着头皮把时间分出来去完成家里的事。偶尔和家人吵吵架，冷战个半天什么的，也是常有的事，而且不论对象，即使对象是我母亲。生气的时候还是会说出“早知道我去远远教书更好！”这样的话，只不过心里却清楚自己并没有这样希望着。

妹子现在也走上我以前走过的路了，只不过距离比我要远得多。以前总觉得她的性格挺独立的，现在越来越觉得她很依赖家里。我想，或许她也有和我一样的感触吧。只要能在家里，即使是吵吵架也是幸福的。气消了，家人还是会待你一如从前的好。

我不敢妄言每个人的家都是温暖的，毕竟家家有本难念的经，但至少多数都还是温暖的吧。当我们忙着爱情时，或许也该想想是不是也可以用经营爱情的方式，去经营亲情。毕竟家人间，爱得也未必比情人少啊。

试想想，如果家都不能让你依恋了，那么将来，该怎么建立让孩子们依恋的家呢？

落语辞

于2015.01.12