【随笔】【游戏人间0009】记我满26岁的那年，最重要的事

缘分有时真的很奇妙。

认识好几年的人，曾经以为这辈子就只能当朋友了，但兜兜转转的，几年后，还是走在一起。连我自己，都觉得难以置信。

想当初，我曾经很执着。那种执着，应该也曾经让他很为难。可是他很耐心，从没有对我表现出一丝厌烦。反倒是我，情绪风风雨雨的，也让他好几次莫名其妙地弄不清自己到底做错了什么。再后来一点，我甚至觉得连当朋友也不要了。可是，他或许没这么想过吧。

所以就这样，我们依然是朋友。

中学毕业后，很多朋友都分散到各地去，即使是新年，也难得一聚。所以，我很依赖他。每次遇到不开心的事时，就会想去烦他。他吧，可以说总是有求必应吧，常常就这样被我烦着到处玩。他知道我的事太多，我知道他的事却有限，因为每次都是我倒出的苦水比较多，他说得反而少。

认识他以来，虽然见面的次数不算太多，但他却看过我许多很少展露在别人面前的一面，我哭过，闹情绪过，耍无赖过，甚至也无理取闹过。我是个很任性的人，这点他一直都很清楚，也常毫不留情地戳破我的假面。我每次都很想很想否认、很想很想反驳，可偏偏他说的却又都是事实。

而在这期间，我也渐渐忘却了自己曾经执着的想法，就想着，有个这样的朋友，似乎也不错吧。于是，我认真地跟他当起朋友。我也认识了其他人，也展开了爱恋，只可惜没有结果。

于是乎，就这样过了三年。

生日前夕，因为一句戏言，我们的关系有了变化。感情升华之后，倒不觉得特别的惊喜，仿佛，迟早都会是这样的。妹子知道后也说，这是迟早的事，还不忘告诉我，她前阵子才预言过。其实，我弟在我们认识之初，也曾预言过。我说，我家什么时候出了两个预言家啊？

我26岁的生日，是他陪我度过的。除了被我硬讹来的生日礼物，两条裙子之外，还有最珍贵的，虽然卖相很抱歉，但是却诚意十足的千层蛋糕。我真的很感动的、很感动的，从没想过有天，有人会给我做生日蛋糕。可是，从我的表情应该看不出来吧，我不是刻意伪装什么的，只是，不知道该怎么表达罢了。

然而，因为不再只是朋友，我们需要磨合的事物还很多。不过，我喜欢我们间的相处模式，没有太多的刻意，都是自然而然，没有过多压力和负担。一步一脚印，我喜欢这种让我有点旅游感觉的速度。近来，我开始明白到何谓“欲速则不达”。所以，不急。

他说我，明知道是个陷阱，还是跳进来了。是啊，我还是跳进来了，而且，没有太多的迟疑。所以，我还是乖乖认栽好了。

话说前阵子还跟同事很大言不惭宣告，不要谈恋爱的说。现在，我真的有点后悔了，当时我到底是自信个啥呀？不过，计划赶不上变化嘛，我也很无可奈何啊。XDDD

我问过他，他介不介意我写一篇博文纪念我的26岁生日，他还反问我，为什么要介意呢？我估计，当时他怎么也没想到我会这么写吧，真期待看到他读过这篇文之后的脸啊。呵呵。

你应该会好奇我写了什么，然后自己找来看吧？如果你不够好奇的话，那么这篇我就留着自己笑好了。不过，还是要谢谢你呀，这年的生日确实很难忘。

 

落语辞

于2014.01.31

【随笔】【思与悟0007】再过十年

记得是刚上大学不久吧，那时候偶然有个想法。

再过十年，我会在哪里？做着什么事？过着怎样的生活？

那时有这样的想法，估计是因为想到十年前的我，怎么也没想到十年后我会进入师范学院吧。也差不多是在那个时期，似乎流行着一句话：人生能有几个十年？

记得那时候有个朋友遇到了感情问题，整个人困在牛角尖里，钻不出来。我那时很为他愤愤不平，为他的执着感到不值，所以有次他和我说起时，我很生气地骂了他一句：“人生能有几个十年？！你还有多少个十年可以浪费？！”

骂完他后，我自己也陷入了思考。对啊，还有多少个十年可以浪费？我和他年纪相仿，骂他这句话的时候，我不自觉地，连我自己也骂了。当时的我十分不羁，生活上也过得太为所欲为了。

走上教育之路的脚步，其实早在中三就下定决心。而在那之后，我的每一个脚印，无疑不是在往这个方向迈进。自中三之后，从未变过。就连中五毕业后，我也是找了幼稚园助教的工作，再之后，就是当临教了，直至我收到入学通知。

所以，当我成功进入师范学院之后，我其实对接下来的路已经没了方向。我知道我能顺利走完大学旅程，然后出外工作，而意外发生的可能性几乎是负数。一切，都尘埃落定，以致于我过分安逸。

以我现在的生活模式、饮食习惯而言，我估计我最多也只能有六又二分之一个十年。而其中一又二分之一个十年，恐怕还是得在药物的辅助下度过的。换言之，我其实也没有几个十年了。

大学毕业后，我顺利进入教育界，正式在华小服务。我所计划的路，也着着实实地走到了尽头。当下很茫然，生活一旦失去了目标，很容易就失去重心。所以，我又给自己定下了下一个目标。工作稳定了，也该是把我的梦想付诸行动的时候了。

2014年初，我的追梦之路在历经了挫败后，心情曾一度低落。我记得有次我放学回家，那时车里播着刘若英的《继续 – 给十五岁的自己》，我听着听着，竟泣不成声。

想起，就是在十年前，我十五岁的时候，给自己定下了人生的第一个目标。我用了十年，直到二十五岁，拿到正式教师资格后，才算真正完成了我人生的第一个目标。然而，这却是个无比值得的十年。

而接下来的十年里，我是否有机会完成我的第二个人生目标？当时，无解。直至2014年下旬，历时一年八个月，我完成了第二个人生目标。还好，我不用等上十年。稍微算算，我还有四个十年。

而在今年，当我还思考下这个十年还能做什么时，我意外听到另一首歌。李琦的《唱给十年后的自己》，一首很励志的歌，对我而言确实很励志。似乎，很像自己的心情。尤其是，我如此迷恋着十年。

而再过十年，我会在哪里？做着什么事？过着怎样的生活？

哎，说到底，也只能一笑置之，此题也始终无解吧。正如十年前，我也没想到自己真的能有出版小说的一天。

纵使人生的十年不多，但若善用的话，还是能够创造出一个又一个意义不凡的十年。人生短短几十年啊，咱们，就别浪费每一个十年了。

落语辞

于2015.01.16

附上所提及的歌曲视频。 李琦，《唱给十年后的自己》。

【随笔】【思与悟0006】家の依恋

2007年中旬，父亲的辞世让我们的家永远缺了一个角。父亲辞世不到半个月，我接到来自师范学院的录取信，远赴新山求学。母亲说，我们的家，好像又再缺了一角。

家，似乎不再完整了。

我们家的家教，算是严格的。父母严格的管教虽然把我们保护得如同温室里的小花……算了，小花这词儿确实不太适合我。总而言之就是我得到绝对的保护，但同时也失去了绝对的自由。小时候的我，总想着将来长大了，能去外地读书的话，那种自由的空气肯定非常好闻。想着，那该多好。

当我真的只身来到新山念书时，我一度确实很享受这种无拘无束的感觉。山高皇帝远，母亲鞭长莫及，简直就是爽死了。什么时候该做什么，什么时候不做什么，我自个儿说了算。除了上课时准时现身，基本上其他的时间，都是我一个人的。看看，多自由自在啊。

可渐渐地，也就不怎么是滋味了。

离开家的第二年，开始觉得自己和家人间的感情薄弱了许多。即使我每半个月就回家，假期也都会回家，但是真的不如从前了。那时候感到很焦虑，每次回家都觉得跟家里人格格不入。在外求学的生活过分不羁，让我变得不像是我们家的人。

父亲辞世后，家里最辛苦的那段日子，我几乎都是在外地念书，名正言顺地置身事外。母亲的头发花白了多少，弟弟在努力撑起父亲留下的生意时碰了多少钉子，我一概不知。

妹子的成长岁月，我几乎没参与，她如何从一个完全不在乎成绩的女孩，蜕变成一个在名校中名列前茅，全校皆知的优秀生，我也无从了解。

我没有和家人患难与共，反倒像是个旁观者。

差不多也是在那个时候吧，我开始坚持每个星期都回家，直至我毕业。毕业后，等到委任时也很忐忑，就担心又要离家。收到教育局委任信时，天知道我多庆幸我的学校只离我的家三十公里左右。

我深信人与人之间的感情，没有任何一种是理所当然的，也没有任何一种能够要求同等的回报。然而，每一种感情的经营，比起包容、体谅这些附加的因素，最重要的其实是“参与”。撇开其他的因素不谈，就以我为例吧，之前之所以和家人渐行渐远，不正是因为没有参与吗？

我想，亲情的包容力，应该比其他的感情都强吧。即使我之前做得不好，家人依旧把所有好的、不好的我都一一包容。即使我很任性、很无理取闹，但家人还是包容了我的任性和无理取闹。无条件的，兼容并蓄。

虽然我对家里的依恋很深，但有时我还是会很怨的。

比方说，家里的事分掉我太多时间，我也会一直念叨。只不过念叨归念叨，最后还是硬着头皮把时间分出来去完成家里的事。偶尔和家人吵吵架，冷战个半天什么的，也是常有的事，而且不论对象，即使对象是我母亲。生气的时候还是会说出“早知道我去远远教书更好！”这样的话，只不过心里却清楚自己并没有这样希望着。

妹子现在也走上我以前走过的路了，只不过距离比我要远得多。以前总觉得她的性格挺独立的，现在越来越觉得她很依赖家里。我想，或许她也有和我一样的感触吧。只要能在家里，即使是吵吵架也是幸福的。气消了，家人还是会待你一如从前的好。

我不敢妄言每个人的家都是温暖的，毕竟家家有本难念的经，但至少多数都还是温暖的吧。当我们忙着爱情时，或许也该想想是不是也可以用经营爱情的方式，去经营亲情。毕竟家人间，爱得也未必比情人少啊。

试想想，如果家都不能让你依恋了，那么将来，该怎么建立让孩子们依恋的家呢？

落语辞

于2015.01.12